Как защищаться от родительских предписаний

    "Моя мать с детства мне твердила, что я «никто и ничто». Сейчас я взрослый человек, сама себя обеспечиваю, но продолжаю жить вместе с родителями. Умом я понимаю, что не обязана слушать все ее нападки, и стараюсь защитить себя. Однако слова матери по-прежнему больно меня ранят. Можно ли изменить эту ситуацию?"

Подобную ситуацию можно и нужно менять. То, что вы с болью реагируете на слова матери, говорит о том, что в глубине души вы все еще верите им. Сознание собственной никчемности очень мешает в жизни. Нам не раз приходилось сталкиваться с людьми, которые, несмотря на объективно успешную социальную жизнь, карьеру, чувствовали себя глубоко несчастными из-за укоренившегося мнения о себе как о людях недостаточно хороших, правильных, способных и т.п. Наверняка и в вашей жизни есть немало трудностей, о которых вы просто не говорите.

Чтобы изменить ситуацию, вам необходимо стать себе самой любящей матерью. Одно из негативных последствий постоянной родительской критики состоит в том, что человек теряет уверенность в себе. Маленький ребенок не может не доверять родителям, ведь они для него почти все в этом мире. В глубине души каждый человек испытывает потребность в безусловной любви, чтобы его любили просто так, а не за какие-то заслуги. Подумайте о том, что и ваша мама наверняка нуждается в такой любви. Скорее всего она сама мало имела ее в жизни, потому и не может поделиться с вами. По опыту семейного консультирования можем сказать, что, несмотря на внешнюю «нелюбовь» к своим детям и постоянные придирки, все матери в глубине души любят своего ребенка, но выражают эту любовь (или считают, что вообще выражать ее вредно для ребенка) в зависимости от своих личных особенностей и пережитого опыта.

Возможно, они прожили жизнь в твердой уверенности, что если человек не будет соответствовать набору определенных требований, окружающие будут плохо к нему относиться. Страх и желание, чтобы их дитя было принято жизнью, побуждают некоторых матерей к постоянным нравоучениям. В своей наивности они думают тем самым «облегчить» путь ребенка, защитить его от житейских невзгод. Попробуйте отнестись к критике вашей матери как к выражению ее собственных страхов и посочувствовать ей. Возможно, сочувствие — то, что ей требуется.

Для обретения уверенности чаще говорите себе слова любви и уважения. Вы можете произносить их про себя, для этого не обязательно выделять какое-то особое время и место. Говорите себе, что сейчас вы взрослая и можете сами о себе позаботиться, отмечайте свои внешние и внутренние, видные только вам, достижения, даже самые маленькие. Одобряйте себя, прощайте себе ошибки. Любая ошибка — это подсказка. В каждый момент каждый из нас имеет возможность нескольких вариантов реакций, действий. Вполне естественно, что не всегда мы сразу же выбираем оптимальный вариант. Ошибка дает возможность понять, от какого способа действия лучше отказаться. Теперь в подобных ситуациях вам будет выбирать гораздо легче. А старую ошибку всегда можно исправить. Если человек жив, значит, у него есть для этого время и возможности.

   "Я уже давно не школьник, хотя своей семьи у меня пока нет. Я очень люблю моих родителей, однако многие их взгляды па жизнь кажутся мне устаревшими. Чтобы не задевать их чувства, я утаиваю часть событий моей жизни. Правильно ли я поступаю?Наверное, нет такого человека, который мог бы рассказать другому абсолютно все о своей жизни, да это и не требуется: личная жизнь не должна становиться публичной. Каждый человек, несмотря на общность с другими людьми, имеет много особенного, индивидуального, того, что создает своеобразие его жизненного опыта. У вас нет обязательства посвящать родителей во все детали своей жизни. Однако в вашем вопросе чувствуется тревога за крепость отношений с родителями, если вы разрешите себе оставлять часть информации при себе."

Действительно, если родители задают вам конкретный вопрос, а вы отказываетесь на него отвечать или намеренно искажаете, «подправляете» ответ под их восприятие, ваши отношения могут пострадать. Родители могут счесть это нежеланием общаться с ними или заведомой ложью. Трудно объяснить потом, что на самом деле вы хотели пощадить их чувства и не задевать их взглядов на жизнь. Жить целиком по мерке родителей для вас также неприемлемо, поскольку это грозит «потерей себя». Возможно, в том случае, если прямой вопрос задан или вы знаете, что случившееся с вами в той или иной мере затрагивает родителей и все равно станет известно, лучше самому сказать правду. Только предупредите сразу, что сказанное вами может не понравиться родителям или показаться непонятным. Попросите прощения, что вынуждены затронуть их чувства, — и говорите все как есть. Нам кажется, что подобное вступление, текст которого подскажет ваше сердце, очень важно. Тем самым вы показываете родителям, что их чувства небезразличны для вас, что вы цените возможность общаться с ними и доверяете им. После этого вам будет легче говорить, а им слушать вас.

Конечно, это не гарантия того, что все произошедшее с вами будет родителями воспринято так же, как видите это вы. Ведь каждый из нас понимает других людей чуть-чуть со «своей колокольни». Однако последствия этого шага будут менее болезненны, если вы не будете просто отмалчиваться. Ведь если вопрос возник, ответ тем или иным путем будет найден, только от вас он уже может не зависеть.

Если же в вашей жизни происходят события, которые не затрагивают интересов родителей и касаются только вас, и вы не получаете конкретного вопроса — ваше право оставить случившееся фактом лишь своей биографии. Нам думается, что в жизни каждого человека есть личные страницы и это совершенно нормально.

Источник: http://healthline.me