04.08.2014
Просмотров: 657

“Нам надо с тобой поговорить!” ПРАВИЛА СЕРЬЁЗНЫХ РАЗГОВОРОВ

1. Перед любым разговором – настраиваться, как настраивают инструмент перед концертом. Говорить о том, что для меня важно, из состояния сбалансированности (насколько это возможно).
2. Помнить, что у каждого есть право на свои заблуждения и своя скорость реагирования. “Презумпция уважения” – изначальное уважение к собеседнику.
3. Уважение к нам собеседников и оппонентов начинается с уважения нас к самим себе.
4. Окружающие люди имеют право нам не верить, нас не любить, не понимать и не соглашаться с нами – это придется пережить.
5. Говорить важно из "взрослой" позиции. Сидеть – стоять устойчиво. Если есть вероятность того, что спровцируемся на эмоции – найти точку перед глазами, деталь одежды, придумать прикосновение – которое бы символизировало для нас устойчивость и равновесие.
6.Помнить, что общение в соцсетях и в реальном контакте – разные виды общения и разная глубина.
7. Быть внимательнее в контакте с теми, кто на аватарке в соцсети не публикует свое фото. Тот, кто готов “открыть глаза” – готов к более прямой коммуникации.
8. Помнить, что у каждого свой язык и символьный ряд. Сказанное и услышанное проходит просеивание сквозь наш субъективный опыт и восприятие, рассеивается при переводе услышанных слов на свой язык. Не бояться переспрашивать.
9. Говорить только о том, в чем уверен.
10. Вступая в диалог, держать в голове – ради чего он ведется.
11. Правды субъективны. Искать пра- правду -( слово из фильма "Облачный атлас") то, что находится “за словами”. Это возможно только из состояния спокойствия.
12. Мысленно говорить собеседнику: "Я тебя вижу. Мне важны твои мысли и твое присутствие. Даже если я с тобой не согласен."
13. Помнить о том, что существует проекция – мы проецируем на собеседника свои мысли, чувства, не проявленные желания. И на нас, соответственно, проецируют.
14. Говорить на понятном языке, но не понижать свою “частотность”. Подниматься до уровня более выстроенного собеседника и не опускаться до тех, кто пытается спровоцировать на “понижение”. Мы понимаем моментально тех, с кем живем на одной частоте.
15. Чаще говорить местоимения Я, вместо Ты. (я чувствую, я обижаюсь, я злюсь, я думаю).
16. Смотреть “из сердца” – представлять, что взгляд направлен из самого сердца. Так мы становимся более чувствительными и реактивными (но и уязвимыми одновременно).
17. Помнить о том, что я могу быть не права. Позволять себе несовершенство и учиться.
18. Не скатываться в обсуждение личных качеств. Только фактов и событий. Оценочность проявляется от бессилия. Как последний аргумент.
19. В контакте с активно-агрессивными людьми – вовремя уходить из агрессивного контакта, не принимать на свой счет обвинений. Такие люди скрываются за общими фразами и местоимением “мы”, они находят наиболее уязвимые стороны. При контакте с пассивно-агрессивными людьми – не провоцироваться на чувство вины и гиперответственности, которые они  будут продуцировать. Они будут говорить за спиной,бросать слова “в след”, формировать мнение.
21. При контакте с ребенком – быть на уровне глаз. Прикасаться к телу. В конце сложного разговора обязательно говорить – "я с тобой".
22. При сложном контакте с близким, при инициации разговора, говорить вслух или “про себя” – "я начинаю говорить для того, чтобы остаться в контакте, чтобы быть с тобой, а не для того, чтобы ссориться”.
23. Помнить, что Диалог не для того, чтобы выиграть. Это не сражение. Диалог для синхронизации.
24. Уверенный в себе человек спокойно говорит о том, что чувствует, чего ожидает, благодарит за контакт и диалог, умеет принять комплимент и сказать комплимент.
25. У каждого из нас есть инертность – дать время себе и собеседнику на “усвоение” и переваривание информации.
26. Включать чувство юмора. Когда диалог все же превращается в ссору или спор, когда он совершенно разночастотный, я вспоминаю фразу “Плесень размножается спорами. Не спорь с плесенью”.
27. Наверное, самое главное. Когда я разговариваю с человеком, я мысленно обращаюсь к его “высшей” части. Мысленно строю диалог из своей “зрелости” с его “зрелостью”. Визуально представляю его сущностную часть, как светящийся шар, цветок (образ сам приходит). Это обращение к “высшему потенциалу” помогает выйти на уровень вне травм, оценок, стереотипных реакций.
28. Важно завершать диалог – словом “спасибо”, “до встречи”, тем, что звучит искренне в этот момент.
29. Помнить, что после сложных контактов нужен отдых. Перзарядка.
То, что перечислила – формулировала для себя после сложного диалога. Вдруг кому-то пригодится.

(На основе советов психолога Светланы Ройз)

Источник:  Фейсбук.

Новости портала «Весь Харьков»