11.03.2016
Просмотров: 1818

Семья: откуда берутся неудачники

Когда неудачи неотступно преследуют вас, вы пытаетесь понять, почему так происходит? Низкая самооценка, комплексы, усталость, депрессия, трудности в общении, трудности в достижении целей и как следствие неудовлетворенность личной жизнью, отношениями, очередной развод, измена, конфликты, ссоры с любимым человеком, проблемы на работе, постоянная нехватка денег. Вы стараетесь из всех сил не терять веру в успех. Но злой рок, порча, судьба, несчастный случай – как только вы не объясняете себе события вашей жизни. Однако, позвольте мне добавить в этот список еще одну точку зрения на происходящее.

Семья – это почва на которой мы растем. И если почва плодородна – на ней вырастают красивые цветы и «культурные растения». Если же в почве не хватает удобрений, или она еще к тому же отравлена ядовитыми отходами, единственное, что может на ней выжить это сорняки и растения «мутанты».
Семья, которая не может нормально выполнять свои функции в эмоциональной поддержке, организации быта, досуга, адаптации к социуму, называется дисфункциональной:  родители пьют или имеют другие зависимости, страдают от психических расстройств или тяжелых заболеваний, семьи со сложностями в эмоциональной сфере (необузданная агрессия, излишняя сдержанность или холодность), семьи, столкнувшиеся с тяжелыми социальными ситуациями (война, кризис, переломные моменты в жизни страны).
Чем хуже отношения в семье, чем меньше в них взаимопонимания, близости, поддержки, тем изощрённее способы взаимодействия между членами семьи. Самые распространенные из них это манипуляция другим с помощью чувств стыда, вины и угрозы лишения любви.
В этой статье я расскажу о стыде, и о том, как простая и всем знакомая фраза «Как тебе не стыдно!», сказанная в вашем далеком детстве, отравляет вашу жизнь независимо от возраста, независимо от ваших достижений и социального успеха, независимо от рода вашей деятельности. Никто не защищен от переживания собственной неполноценности, неосторожно посеянной в далеком детстве.

В каждой семье чувство стыда присутствует в той или иной мере. И как для плодородности почвы важно не переборщить с удобрениями, так и в семье важно не переборщить со стыдом. В умеренной дозе стыд даже полезен и дает нам возможность понять и принять очень важные в жизни вещи. Он помогает нам регулировать наше поведение в обществе. Проще говоря дает нам понимание, что мы являемся частью общества, принадлежим к той или иной группе и можем сдерживать «опрометчивые» поступки в соответствии с принятыми правилами. Что мы не хуже и не лучше других, но мы особенные в своем роде. Что наши возможности ограничены, но мы достаточно хороши, не будучи совершенными.
Но в некоторых семьях количество стыда просто зашкаливает. И здесь начинаются сложности. Если вам сложно принимать похвалу, переживать успех, если вам кажется, что люди видят вас насквозь, знают о ваших неудачах, видят ваши недостатки, особенно те, за которые вы больше всего себя ругаете, если вам сложно принимать решения, если вы часто думаете о том, что скажут люди – вы поражены токсическим стыдом. Этот список можно продолжить. Вам кажется, что вы не достойны хороших отношений и поэтому вы одни. При наличии партнера вам кажется, что вы недостойны вашего партнера, и если бы он знал о вас все, то непременно бы от вас ушел. Если вы продвинулись по карьерной лестнице, то вам кажется, что это получилось случайно, просто потому, что начальник не заметил какой вы на самом деле. Проблемы на работе появляются, когда вы начинаете сомневаться в своей компетентности, и изо всех сил стараетесь оправдать свое нахождение в организации, взваливая на себя непосильные задачи. Вы начинаете чувствовать себя уставшим и измотанным, вы впадаете в депрессию, вам хочется спрятаться ото всех, а спрятавшись вы чувствуете себя одиноким…
Если какие-то из этих переживаний вам знакомы, значит в вашей семье уровень стыда был гораздо выше, чем вы могли перенести. В итоге, ваше представление о себе пострадало, исказилось. Это искаженное представление доставляет вам сейчас слишком много дискомфорта. Вы часто ругаете себя. Однако хорошая новость состоит в том, что это всего лишь ваше искаженное представление о себе. Это не вы, а всего лишь тот образ себя, который вы нарисовали под воздействием родительских посланий. Понимание того, как это получилось уже позволяет вам принимать свои переживания и не судить себя строго. Давайте рассмотрим самые распространенные родительские послания, провоцирующие приступы стыда. В зависимости от того, как много «удобрения» стыда внесли в почву, на которой вы росли, стыд будет отравлять вашу жизнь с большей или меньшей интенсивностью.
Вам часто говорили, что вы все делаете не так. Это могли быть фразы типа «Что ты наделал?», «Вечно ты меня позоришь/ Мне за тебя стыдно», «Посмотри какой ты плохой/неумелый/глупый…», ироничное «Молодец…», либо красноречивая мимика выражающая осуждение, отвращение, разочарование. Принимая все претензии за чистую монету, ребенок начинает верить, что он какой-то не такой, не хороший, неполноценный.
Вам часто давали понять, что вы не дотягиваете. Критические замечания типа «Ну, могло быть и лучше…», критическое отношение к любым промахам, например, к любым оценкам в школе ниже 10, к любому месту в соревнованиях, кроме первого, сравнение с другими в пользу этих других, заставляет ребенка думать, что между тем, что нужно и тем, что он может сделать – огромная пропасть. Что по сравнению с достоинствами других людей, которые, как ему говорят, достигли-таки совершенства, он ни на что не способное ничтожество.
Вам часто давали понять, что вы отличаетесь от других членов семьи. Расхожая шутка, которая приводит ребенка в замешательство, о том, что возможно его подменили в детдоме, сомнения не подкидыш ли он, если ведет себя не так как от него ждут, подчеркивание непохожести ребенка на маму или папу многозначительным тоном – все это заставляет ребенка обнаруживать свое отличие от родителей, которое грозит тем, что родители и вовсе могут от него отказаться.
Родители не интересовались вашими делами, не придавали серьезного значения вашим проблемам, были невнимательны к вашим просьбам. Эгоцентричный ребенок, которому все еще кажется, что мир крутится вокруг него, видит себя причиной всех происходящих событий. Если о нем забывают, не уделяют внимания, наказывают, если родители разводятся, пьют, дерутся, ребенок во всем винит себя. Ему начинает казаться, что к нему так относятся, потому что он плохой, что не заслужил лучшего отношения. Что его невозможно любить в силу его дефектности, испорченности.
Ваши родители изо всех сил старались выглядеть «приличной семьей» в глазах окружающих. В семьях, где член семьи страдает какой-нибудь зависимостью, часто используют стратегию покрывательства. Если муж с похмелья не может выйти на работу, жена может позвонить начальнику и сказать, что он заболел. Нахулиганившего подростка заботливые родители постараются «отмазать» от законного наказания. С гулящей женой, на людях, муж будет вести себя прилично, а уже дома, без посторонних глаз, будет таскать ее за волосы и избивать. Все это будет держаться в секрете от посторонних. Ребенку будет приказано не говорить об этом в детском саду/бабушке/подружкам/ и т.д. Так он поймет, что события, происходящие у них дома, являются «ужасно стыдными», что происходит что-то нехорошее и другие отнесутся к этому плохо. Ведь все и про него подумают, что он плохой, раз это происходит у него дома с его участием. Он представляет какой стыд вызовет у него реакция окружающих и этот стыд навсегда остается внутри вместе с постыдной тайной.
Ваши родители в детстве сами были «поражены» стыдом. Легко предположить, что и ваши родители сталкивались со стыдом в своей родительской семье. Что повзрослев и обзавёдшись своей семьей, они остались все теми же «стыдящимися детьми», подведение которых деформировано стыдом и чувством собственной неполноценности. Такие родители передают своим детям уже готовые шаблоны поведения, зараженного стыдом.
Эти непростые переживания ребенок проносит через все свое детство и забирает их в свою взрослую жизнь. Имея такое представление о себе человек не всегда становится закоренелым неудачником. Но он действительно тратит много усилий, чтобы скрывать свое «плохое Я» от других. Часто добившись результата такой человек чувствует, что не заслуживает этого и тогда он делает что-нибудь такое, что рушит все, чего ему удалось достичь. Это приводит к следующему витку разочарования собой, стыда и злости на самого себя. Такой человек говорят себе, что все нормальные люди могут с этим (задача, которая стоит перед ними в данный момент) справиться, старается убедить себя, что может быть так же хорош, как и другие, обещает себе очень стараться. Удачно стартует, ненадолго поверив, что сможет преодолеть свой стыд собственными силами. Приближение успеха усиливает тревогу и сомнения «действительно ли я заслуживаю этого?». В этот момент они ощущают возрастающий стыд и страх неудачи. Теперь равновесие потеряно, и сомнений в собственной некомпетентности уже нет. Таким образом, человек уже подготовил себя к очередному поражению.
Человек, говорящий на консультации психолога о подобных сложностях, вызывает много сочувствия к такому болезненном способу действия в его жизни, и сожаления о том, что из детства он вынес такое «ядовитое» представление о собственном «Я».
Что с этим делать? Как с этим быть? Искать профессиональную помощь.
Подобные проблемы лучше всего решает групповая терапия. Мировая практика свидетельствует о том, что групповая работа является неотъемлемой частью лечения как тяжелых зависимостей (наркомании, алкоголизма, игромании), так и умеренных невротических расстройств (депрессии, тревоги, навязчивых мыслей).
В реальности нашей жизни, групповая терапия, похоже то единственное место, где можно открыто говорить о своих проблемах, переоценить произошедшее в детстве, разобраться в механизмах своего поведения, опробовать новые способы действий при поддержке профессиональных психологов.
Мы – то, что мы сделали из того, что с нами сделали наши родители. Это значит, что сейчас мы ответственны за то, что происходит в нашей жизни.

Источник: kabinet-psihologa.com

Новости портала «Весь Харьков»