Токсичные отношения в семье

Говорят, что удачная семья – это семья, в которой каждый ее член чувствует себя комфортно и защищенно. А если этого не происходит?

Любые отношения, которые, вместо счастья и удовлетворения, приносят боль и страдания, можно считать токсичными. Особенно это касается отношений в браке, ведь два человека, постоянно находящиеся в близком контакте, изматывают себя душевно и психологически, и рано или поздно такой брак кончается плохо.

Токсичные отношения – это те отношения, в которых один партнер пытается решить свои собственные проблемы за счет другого. Причем принося этому другому реальный вред.

Какими бывают токсичные отношения в браке?

- Мы друг друга дополняем! Мы – две половинки, которые, наконец, соединились в единое целое, и это прекрасно. Во всяком случае, так считаете вы. Кажется, что с появлением в вашей жизни мужчины вы, наконец, стали цельной личностью, обрели то, чего вам не хватало. Да, любые отношения должны приносить вам счастье, но вот их ли задача заполнять вашу внутреннюю пустоту? Чувство недостаточности, невозможности существовать без другого человека может сыграть с вами злую шутку. Ведь никто не может гарантировать, ни вы, ни ваш партнер, что завтра вы будете вместе. Что вы станете делать, когда ваши отношения разрушатся? Впадете в депрессию из-за того, что вновь почувствовали себя ущербной? Или тут же ринетесь на поиски другой «половинки», которая вновь подарит вам чувство полноценности? Получается, брак для вас – просто способ заполнить свою внутреннюю пустоту за счет партнера.

Правда заключается в том, что любовь – это союз двух самодостаточных личностей. Никто не обязан выполнять за вас вашу работу: бороться с комплексами или детскими травмами, повышать ваш вес в собственных глазах и лечить от депрессий. Это та работа, которую можете выполнить только вы. Будучи самодостаточной личностью, вы сможете подарить счастье и любовь и себе, и своему партнеру.

- Я за него в ответе! Да, муж далек от идеала. Возможно, он злоупотребляет алкоголем, возможно, он несдержан на язык, не хочет искать себе работу или частенько распускает руки. Но вы, поплакав или позлившись на мужа, говорите сама себе: «Да, он плохо поступает. Но я не могу от него уйти, ведь он без меня пропадет!» Хотя со стороны эти слова звучат, по меньшей мере, глупо (ибо как может пропасть взрослый дееспособный человек?), вы в них свято верите. Верите? Поздравляем: у вас самая настоящая зависимость, которая, кстати, может и не иметь ничего общего с настоящей любовью. Причины, по которым вы так себя ведете, могут быть самые разнообразные, от банальной материальной выгоды до нежелания что-то менять в своей жизни, однако, несмотря на причины, счастья такие отношения не принесут ни вам, ни вашему партнеру.

- Я позволяю ему себя любить! Вы всячески демонстрируете, что не заинтересованы в отношениях, и что все, что вы должны делать – это принимать: подарки, знаки внимания, заботу, деньги. Потому что вы позволяете себя любить, вы – своеобразный приз, который достался мужу нелегкой ценой, и теперь он должен пожизненно отрабатывать право владения таким сокровищем, как вы. Кроме того, что такое отношение – типичный эгоизм, оно вряд ли принесет вам то, чего вы желаете, а именно: безбедное существование и полное подчинение мужа. Потому что потребительское отношение, особенно к чувствам другого человека, никогда не приносит счастья. Однажды вы можете с удивлением заметить, что у мужа на щеке остался след от чьей-то губной помады. Или что муж до того увлекся алкоголем, что вылечить его уже практически невозможно. Его реакция – ответ вам на ваш эгоизм.

- Он передо мной виноват! Когда-то в далеком или недалеком прошлом муж совершил проступок, более-менее крупный. Изменил и был застуканным на месте преступления, долго был без работы, и вы его кормили, стал причиной вашего разрыва с родственниками. Вы вроде как его простили, на словах, но при каждом удобном случае говорите прямо или намекаете: «Ты мне должен!» – попрекая человека за его прошлые ошибки, которые он, кстати, не может исправить, ведь они уже в прошлом. Вы толкаете свою пару к безвыходной ситуации. С одной стороны, он пытается загладить свою ошибку, а с другой, подсознательно понимает, что вы используете прошлое просто как элемент манипуляции. Как вы думаете, он не «выстрелит» в ответ? Такое положение вещей, если оно длится достаточно долго, изматывает обоих партнеров, и морально, и энергетически. О каком счастье в браке в таком случае можно вести разговор?

Источник: dom.goodhouse.com.ua
 

Новости портала «Весь Харьков»