Как себя вести, чтобы избавиться от навязанного разговора?

Давно хотела рассказать о дополнительных методах защиты своих границ, которые можно использовать в тех ситуация, где невозможно сделать что-то более прямое и простое — например, просто-напросто уйти от контакта с человеком. Речь идет о не о физическом вторжении, а о словесном, когда вас, волей-неволей, заставляют выслушивать то, что вы совсем не жаждете слышать. Например, пытаются унизить, «поставить на свое место», «промыть мозги» или банально спровоцировать на ссору. А иногда просто близкий человек упорно хочет обратить тебя в свою веру по какому-либо вопросу, вторгается в твое пространство и ломает там все стенки. Да еще пытается убедить тебя, что так гораздо лучше....

— «Мусорный мешок».
Если вы оказались в ситуации, когда вынуждены выслушивать то, что вам совсем не хочется, то представьте, что рядом с вами в воздухе раскрывается большой мешок. Или бак. Или другой объемный сосуд. И все слова, который произносит ваш несимпатичный визави, отправляются прямиком в этот мешок или сосуд. То есть, его слова потоком, как отходы, идут сразу по назначению, минуя вас. А вы просто стоите рядом и наблюдаете этот процесс извержения мусора. К вам этот мусор не липнет. И вообще не имеет никакого отношения. Просто вашему собеседнику стало душено плохо от избытка раздражения/досады/обиды, и у него случилось небольшое словесное извержение. Когда оно заканчивается, вы аккуратно закрываете мешок/сосуд и со спокойной душой идете дальше, заниматься своими делами. То есть, все, что было сказано, никак вас не затронуло и не нарушило ваших границ.

— «Да-да, конечно».
Если же вторжение происходит более грубо и настойчиво, то вас могут спасти только два инструмента — видимое согласие и чувство юмора. Иногда очень помогает быстро прекратить ненужную беседу, если вы начинаете, видимо, соглашаться со всем, что говорит собеседник. Да-да, конечно, все так и есть, вы должно быть превосходно знаете вопрос, а я абсолютно ничего не смыслю в банановых шкурках. При такой тактике особенно быстро дохнут интернет-тролли, которым просто нечем питаться при отсутствии эмоциональной реакции со стороны собеседника. При определенной выдержке можно превратить такое согласие в откровенный стеб: «да-да, конечно, вы лучший знаток на весь рунет в этом вопросе — я даже не сомневаюсь! Нет, конечно, я не издеваюсь! Я согласен с каждым вашим словом!»
А если речь идет о близких людях, которых не хочется обижать, то можно попробовать ограничивать их вторжение с помощью юмора.
— Ну, что же ты такая растяпа!
— Ну, что поделаешь, мама! Должно быть я безнадежна!
Или
— Ты обязана это сделать!
— Боюсь, я не способна! Моего ума не хватит на такую сложную задачу!

— «Зри в корень!»
Долгое время мои разговоры с мамой на религиозные темы практически всегда завершались ссорой и взаимной обидой.
— Не хочу ничего слышать! — кричала я. — Зачем ты давишь на меня?!
— Я не давлю, я просто делюсь своим опытом! — обижалась мама. — Я хочу, чтобы ты избежала моих ошибок.
Избавиться от этих ссор мне помогло понимание одной вещи. В какой-то момент я внезапно осознала: попытки мамы обратить меня в свою веру происходят... из любви ко мне.
Это было одно из самых смешных, самых банальных и одновременно самых важных открытий в моей жизни. Я, конечно, большую часть жизни вполне ощущала любовь и заботу со стороны мамы. Однако наши разногласия по вопросам деторождения, психологии или религии воспринимала как активное вторжение в мою жизнь, попытки «переделать меня».
И, вдруг, мне стало ясно, что эти вещи относятся к той же области, как и желание побаловать меня домашней едой, когда я приезжаю в гости, готовность каждый день разговаривать со мной по телефону в периоды моих жизненных кризисов, выслушивать мои рыдания и вытирать мои слезы в любое время суток, выбирать мне в подарок красивые вещи, поддерживать меня в моих творческих поисках и т. п. Все это было разными формами одного явления — ее любви ко мне, заботы о моей жизни и о моем счастье. И, как только я осознала это, мое раздражение и злость разом поблекли.

Да, не всегда представления о нашем счастье совпадают у нас и наших близких людей. И мы с мамой по-прежнему расходимся многих взглядах на жизнь и регулярно спорим о религиозных догматах, нормах толерантности и понимании свободы. Но теперь я могу спорить, не вовлекаясь глубоко и эмоционально, поскольку не воспринимаю ее слова как вторжение на свою территорию. Я больше не чувствую опасности, и не выставляю колючий частокол на границах. Потому что там, где есть любовь, всегда можно обойтись без частокола и колючей проволоки.

Автор: shakty

Новости портала «Весь Харьков»